El legado de la pena: hacer frente a la pérdida
Hay muy pocas cosas tan ciertas en la vida como la experiencia de la pérdida. Todos hemos tenido, o tendremos que decir adiós a alguien a quien apreciamos profundamente, ya sea un socio, un miembro de la familia, un amigo o un mentor. La brecha que deja su ausencia no se puede liberar, entonces, ¿cómo podemos hacer frente?
Cuando el dolor golpea, está aquí para quedarse. Entonces, ¿cómo podemos comenzar a construir a su alrededor?
Desde mi propia experiencia, el dolor no es algo que superes; es algo que administras "Su ausencia es como el cielo, se extiende sobre todo", escribió el autor C. S. Lewis sobre la muerte de su esposa.
El vacío que se establece cuando alguien a quien amas muere parece tragarse todo, incluso el yo mismo.
Para mí, fue como arrojarse al océano sin el equipo adecuado. En primer lugar, se produjo el choque de impacto con una masa fría que lo traga todo. Entonces, la conciencia de que rápidamente me estaba quedando sin aire, y finalmente, la lucha por resurgir por una sola respiración antes de ser derribado por la próxima ola.
El dolor es diferente para todos, pero es una experiencia común en todas las edades, países y culturas. No hay una receta para hacer frente a la aflicción ni una "solución rápida" para el vacío que la acompaña. Cientos de personas -desde poetas hasta psicólogos y muchos otros que están en el medio- han intentado explicar y contener esta experiencia profundamente humana durante años.
Aunque sufrimos, vivimos. Entonces, ¿qué deberíamos saber sobre el duelo y qué podemos hacer para vivir lo mejor que podamos a la luz de la pérdida?
Reconoce y acepta tus sentimientos
Cuando alguien que amas ha muerto, es probable que experimentes una plétora de emociones muy diferentes y, a menudo, contrastantes. Estos pueden venir uno por uno, aunque no hay un orden "normal", o golpearnos a todos de una vez, en una cacofonía de ruido emocional.
En La Guía de supervivencia del duelo, el coach de vida y practicante de programación neurolingüística, Jeff Brazier, apunta a una variedad de emociones que podemos sentir al duelo, incluyendo la ira, la incredulidad, la culpa, la soledad, el resentimiento, el anhelo y la culpa.
Todas estas son reacciones naturales ante la pérdida, y son parte de nuestro mecanismo de afrontamiento a medida que tratamos de darle sentido a la muerte y cómo está afectando nuestra vida.
Otra reacción emocional que Brazier enumera es entumecimiento. "Nuestro cuerpo entra en un estado de amenaza, y parece que nuestros sentimientos son difíciles de acceder simplemente porque nuestro cuerpo nos protege del trauma que enfrentamos", escribe.
Cualquier cosa que podamos sentir, o parezca que no sentimos, después de la muerte de alguien, es importante reconocerla y aceptarla. Rechazar o tratar de "embotellar" nuestras emociones por el bien de los demás, ya sea por vergüenza o porque creemos que nuestras reacciones naturales pueden alejarnos de los demás, es insalubre e inútil a largo plazo.
"La fortaleza es permitirte ser vulnerable, ser real y responder honestamente cualquier pregunta que te planteen a diario sobre tu estado emocional".
Jeff Brazier
Si quieres llorar, permítete hacerlo. Hay una razón por la cual los humanos tienen la capacidad de derramar lágrimas cuando están en apuros, y eso es porque el llanto es calmante, liberador y eliminador de las hormonas del estrés.
El acto de llorar nos ayuda a recuperar el equilibrio emocional y estabilizar nuestro estado de ánimo.
El dolor no es un proceso lineal
La aflicción ha sido tradicionalmente descrita como un proceso lineal. Hay varios pasos que supuestamente debe seguir una persona en duelo a medida que se embarcan en el viaje del dolor y el shock para completar la curación emocional.
La Dra. Susan Delaney compara nuestra capacidad emocional con una jarra que crece cada vez más con el tiempo.
La psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross presentó de manera influyente las cinco etapas del duelo: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación. Sin embargo, otros enfatizan que el duelo es una experiencia con muchas ramificaciones.
Pero no es nada si no desordenado, impredecible y no lineal. La Dra. Susan Delaney, directora de servicios de duelo de la Irish Hospice Foundation en Dublín, se opone a la idea de "etapas" de duelo.
En una charla que pronunció el año pasado, explica que la aflicción no está estructurada convenientemente ni posee un "punto final", como tal. "No hay 'cinco etapas de dolor'. Nunca hubo ", dice ella.
"[G] rief ciertamente no ocurre de forma lineal. No pasamos por nuestro dolor de esa manera de tener la gripe. Es más como la cifra de ocho, las personas tienen días buenos y días malos".
Dra. Susan Delaney
El Dr. Delaney compara el dolor con la imagen de una gran masa oscura en un frasco: a medida que pasa el tiempo, la masa oscura (que representa el dolor) no se reduce, pero el frasco (nuestra capacidad emocional) se agranda.
Ella argumenta que no es que nuestros sentimientos con respecto a la pérdida de alguien querido desaparezcan o comiencen a desvanecerse, sino que comenzamos a crecer emocionalmente y podemos adaptarnos a otros sentimientos, a otras personas o a pasiones por diferentes actividades, alrededor de nuestro dolor .
"Crecimos en la pena, nos volvemos más grandes", explica. Al final, nuestros sentimientos de pérdida se convierten en una pequeña parte de nuestro espacio mental y emocional ampliado.
No lo superarás, pero eso es O.K.
Las primeras teorías de Sigmund Freud sobre el dolor hablaban de trabajar para cortar los lazos emocionales con la persona que falleció. ¿Pero quién puede, y quién querría, dejar de amar a alguien solo porque ya no está?
La separación es dolorosa, pero los recuerdos que compartiste con la persona que murió y los sentimientos que tuviste por ellos no desaparecen, y tampoco disminuirán con el tiempo.
Ansiedad de muerte: ¿el miedo que nos impulsa?¿Qué es la ansiedad ante la muerte y cómo aprendemos a enfrentarla?Lee ahoraComo Dr.Delaney dijo: "[T] aquí no hay cierre cuando estamos hablando de la pena, porque la muerte termina una vida, no una relación".
"Si alguien te importó en la vida, siguen siendo importantes para ti después de que mueren, solo tienes que encontrar una forma diferente de relacionarte con ellos", agrega.
La actriz y autora Kelley Lynn, tal como lo expresó durante una charla sobre su experiencia al lidiar con la muerte repentina de su esposo, también encuentra: "Cuando se trata de la muerte de alguien a quien amas, no hay tal cosa como seguir adelante".
Construye sobre y alrededor de tu dolor
Pero el asunto es que no se trata en absoluto de "seguir adelante". En cambio, se trata de usar su dolor como un trampolín, para construir y crear. Por ejemplo, es posible que desee crear conciencia sobre lo que causó la muerte de su ser querido y crear un legado.
Para ayudarlo a aceptar la pérdida de alguien querido, intente escribir sobre su experiencia.
Puedes unirte o comenzar una campaña. O, si te sientes lo suficientemente cómodo, podrías escribir un blog sobre tu experiencia con la pena y tus recuerdos sobre la persona que falleció. De esta forma, no solo se asegurará de que sean recordados, sino que también podría terminar ayudando a alguien más en el proceso.
Para mí, el dolor fue una puerta de entrada a la escritura, apasionadamente y con todo mi corazón. Algo que había sido un pasatiempo privado se convirtió en una salida real y tangible, no solo para mí y para mis propios sentimientos, sino también para quienes me rodeaban.
Compartí mi escritura con los más cercanos a mí y, para mi sorpresa, les ayudó a expresar y lidiar con sus emociones en pena.
Si no se siente cómodo compartiendo sus sentimientos, pensamientos y recuerdos con otras personas, entonces tal vez quiera considerar comenzar un diario, pero solo para sus ojos.
Drs. Wendy G. Lichtenthal y Robert A. Neimeyer, psicólogos clínicos, explican que escribir acerca de nuestros sentimientos después de un evento angustiante nos ayuda a dar sentido a lo que sucedió y a incluirlo conscientemente en la historia de nuestra vida, lo que nos permite manejar nuestros sentimientos y crecer. Ellos dicen:
"'Storying' nuestras experiencias nos permite incorporar y organizar eventos de vida disruptivos en nuestras narrativas, fomentando un sentido de identidad coherente y formando reacciones emocionales y objetivos para el futuro".
'Crea tu propio ritual'
Para ayudarnos a aceptar nuestros sentimientos, y especialmente con la increíblemente ruidosa ausencia de la persona que ya no está con nosotros, la Dra. Kim Bateman, que es una psicóloga clínica especializada en el duelo, sugiere que propongamos rituales personales que involucren la persona que falleció
"Cuando nos vemos obligados a despedirnos de alguien en la forma física, también nos ofrecen la oportunidad de saludarlos en nuestra imaginación", anima.
Un ejemplo de un ritual podría ser colocar una taza de té para la persona que nos falta, por ejemplo si el té era una bebida que disfrutaban, e imaginar tener una conversación con ellos.
Mi propio ritual personal es encender una vela, si es posible, cada vez que visito una iglesia u otro santuario religioso. Aunque para mí, esto no tiene mucho que ver con la religión.
En cambio, me imagino que estoy iluminando un camino atemporal, rastreando mis pasos en mis viajes por el mundo, y que, un poco como Hansel y Gretel, los que amo y extraño pueden seguir este camino para encontrarme cuando lo deseen. .
"Para crear tu propio ritual, pregúntate qué le dio felicidad a tu ser querido. Cuanto más específico puedas ser con tus respuestas, mejor".
Dr. Kim Bateman
En lugar de mantenerte atrapado en el pasado, rituales como este te permitirán avanzar y cambiar tu relación con el dolor que sientes.
Como señaló el Dr. Delaney en su charla, "No hay cierre, no se puede superar, pero se adapta a eso". Los rituales personales pueden ser una forma de hacer justamente eso: acomodarse al dolor y crecer a su alrededor.
No solo dejamos atrás los que amamos y perdimos, entonces para aprender a vivir sin su presencia física, quizás deberíamos aprender a tejer sus legados en nuestras vidas.
El Dr. Bateman cita "Separation", un poema del escritor estadounidense W. S. Merwin. También es uno de mis favoritos, y dice así:
"Tu ausencia me ha pasado
Como hilo a través de una aguja.
Todo lo que hago está cosido con su color ".
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